Uyuşturucu Bıraktırma
İki liseli genç uyuşturucu içerken yakalanmışlar ve Cuma günü mahkemeye çıkarılmışlar. Hakim - Bakın çocuklar daha çok gençsiniz size ikinci bir şans veriyorum. Hafta sonu elinizden geldiğince insanları uyuşturucudan vazgeçirin Pazartesi görüşelim.
Haftasonu geçmiş..
Hakim - Eee ne yaptınız anlatın bakalım..
1. Genç - Ben 17 kişiye uyuşturucuyu bıraktırdım..
Hakim - Çok güzel nasıl yaptın?
1. Genç - İki daire çizdim.. ( O o ) şeklinde ve birincisi uyuşturucudan önceki beyniniz ikincisi ise uyuşturudan sonraki beyniniz deyince inandılar..
Hakim - Güzel, inandırıcı.. Serbestsin.. Ya sen?
2. Genç - Ben 156 kişiye biraktırdım..
Hakim - Ho!?.. İnanılmaz, nasıl?
2. Genç - Bende iki daire çizdim ( o O ) şeklinde.. Birinci daire uyuşturucudan önceki kı*ınız ikincisi ise hapishaneden sonraki dedim.. :-[
;D
:D :D güzel saol.....
:) pylşm içn saoL
O Zaman Niye B*ka Bastın?
Kekeme ile arkadaşı yolda yürüyorlarmış
-Kekeme: "Gö gö gördün mü?" demiş.
-Arkadaşı: "Neyi neyi?"demiş.
-Kekeme: "Gü gü güüüüzeeeeel kızı" demiş.
-Arkadaşı: " Nerde nerde?" demiş
-Kekeme: "O o ooo sen sen ba ba baka na ka ka kadar geeeeel di geeeeçdi" demiş
Neyse adam umursamamış yürümeye devam etmişler.
Kekeme yine "Gö gö gördün mü?" demiş.
-Arkadaşı: "Neyi neyi?" demiş.
-Kekeme: "Gü gü güzel a aa aarabayı" demiş.
-Arkadaşı: "Nerde be nerde?" demiş.
-Kekeme: "O o ooo sen sen ba ba baka na ka ka kadar geeeeel di geeeeçdi" demiş.
Kekemenin arkadaşı kızmaya başlamış. Kekeme anlatana kadar adam herşeyi kaçırıyormuş. Neyse 1-2-3 böyle devam etmiş.
Adam "Bu sefer alt da kalmamalıyım, kesinlikle önce davranmalıyım" diye düşünürken;
-Kekeme: "Gö gö gördün mü?" demiş.
Arkadaşıda görmediği halde "Gördüm lan, gördüm" demiş.
-Kekeme: "O oo ooo za za zamaaan nii niii niiiiyeee b*kkkaaa babaaastııın?" demiş.
:D
:)
:)
Rakı mı, Su mu?
( Atatürk'ün en sevdiği hikayelerdenmiş. Arada kendi anlatır, arada
baskasına anlattırır, hep gülermiş. (F. R. ATAY) )
Yeşilaycı bir profesör bir konferans veriyor. Bir ara dinleyicilere sormuş:
"Bir eşeğin önüne iki kova koysanız. Biri su dolu, biri rakı. Hangisini içer?"
Cevabı kendi veriyor: "Tabii suyu."
Gene bitirmiyor soruyor: "Neden?"
Arkadan bir bekri söz alıyor. Yüksek sesle cevaplıyor.
"Eşekliğinden."
Atatürk bu cevaba bayılıyor. Gülüyor, gülüyor.
Bir akşam Orman Çiftliği' nde yanında erkanı, açık havada oturuyorlar.
Rakılarını yudumluyorlar. Biraz ilerde 15-16 yaşlarında bir çiftçi
çocuk çalışıyor. Atatürk el edip, çağırıyor.
Soruyor: "Söyle çocuk: Bir eşeğin önüne iki kova koysan. Biri rakı
dolu, biri su. Hangisini içer?"
Anadolu tosunu yutkunuyor. Bakıyor. Gazi Paşa Hazretlerinin ve
yanındaki muhterem zevatın önünde rakı kadehleri. Devletin en
büyükleri... Esas vaziyetine geçiyor:
"Rakıyı kumandanım!"
Atatürk kahkahayı basıyor. Herkes şaşkın. Ata onlara dönüyor. Muzip:
"Aman beyler! Neden diye sormayın!"
:D
Atatürk zeki adam .. :)
Peri ile Ormancı
Bir gün ormancının biri dalları nehrin üzerine sarkan ağacın
dallarını keserken baltasını suya düşürür.
"Aman tanrım" diye bağırdığında bir peri belirir ve
"Ne diye bağırıyorsun?" der.
Ormancı baltasını suya düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı olduğunu söyler.
Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir.
"Baltan bu muydu?" diye sorar. Ormancı "Hayır" diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile
tekrar belirir ve yine sorar.
"Baltan bu muydu? "Ormancı yine
"Hayır" diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile
tekrar belirir ve yine sorar.
"Baltan bu muydu?" Ormancı "Evet" der.
Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider ve baltaların üçünü de kendisine verir.
Ormancı mutlu bir şekilde evine döner.
Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken
karısı suya düşer.
Ormancı "Aman tanrım" diye bağırır. Peri yine belirir ve sorar.
"Ne diye bağırıyorsun?" Ormancı
"Karım suya düştü" der.
Peri suya dalar ve Jennifer Lopez' le birlikte geri döner.
"Senin karın bu mu?" diye sorar. Ormancı "Evet" der.
Peri sinirlenmiştir. "Yalan söylüyorsun. Gerçek bu değil" der.
Ormancı "Özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma söz konusu. Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, o na da hayır deseydim karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin.
Ben fakir bir adamım ve üç karımın sorumluluğunu taşıyabilecek durumda değilim. Jennifer Lopez' e evet dememin sebebi budur.
;D
Kötü Haber Nasıl Verilir?
İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına telefon etmiş;
- ''Baba, merhaba ben Lale''.
- ''Ooooo güzel kızım benim. N'abersin bakalim?''.
- ''Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla''.
- ''Hayırdır? Bi sorun mu var?''.
Kız ağlamaya başlar babası ise üzüntü ve meraktan kafayı yemektedir;
- ''N'ooldu kızım? Anlatsana''.
- ''Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş''.
- ''Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin de boşanıyorsun''.
- ''Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı ya ben onunla evlendim''.
- ''İyi halt ettin, zilli neyse, artık yapacak bi şey yok. Versin mahkemeye, hemen boşanın''.
- ''Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak
fotoğraflarımı internetten herkese yollayacakmış''.
- ''Püüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?''.
- ''Ama babacığım O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir p***** yapacağını''.
- ''Peki olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı öğleden sonra Bankaya gidip çekersin sonra da
alıp yakarsın o kahrolası fotoğrafları''.
- ''Sağol baba Eee şey bi'de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var''.
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur;
- ''Kürtaj mı? Bi'de hamile mi kaldın o çocuktan sen?''.
- ''Aslında ondan değil... Zenci bi çocuk vardı... Zaten o yüzden ayrılıyoruz ya''.
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık inleyerek konuşmaktadır;
- ''Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin. Allahım nedir bu başımıza
gelenler okulu bitirir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını''.
- ''İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü''.
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde
konuşmasını sürdürür;
- ''Okuldan mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli? Eh ulan sen hele bi gel buraya
ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmiycam sana ilk isteyenle de evlendiricem''.
- ''O iş zor be baba biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu
istiyorlar pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben''.
- ''Allahım, çıldıracağım bir de cinsel hastalıklar haaa... Kesin o zencidendir''.
- ''Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır''.
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir ancak hemen kendisini
toparlayıp tekrar telefonu alır.
- ''Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya seni alıp gelecek. Adresini ver bakim''.
- ''Mahmutpaşa Karakolu' ndayım gelirken kefalet için de biraz para getirsin yanında''.
- ''Karakol mu? Bi'de karakola mı düştün layyynnn? Ne yaptın?''.
- ''Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy'de
kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse'ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına
biraz para vermek gerekir sanırım.''
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir
sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya başlar;
- ''Babacığım sakın üzülme bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için
aramıştım''.
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır;
- ''Canın sağolsun be güzelim, boşveeerrr. Okul da neymiş? Hiç mühim değil, tatlı canın sağolsun
senin...''
:D
biliordum ßunu biras itopya ama güzel... paylasım içn saol
ewt güzel paylaşım...
aslında hiç havamda diilim ama aklıma gelmişken anlatim dedim..
hepsi 1 diye bir dizi var bilirsiniz ßelki bir sahnesine yemek yerken denk geldim tam..
3 tane salak kız var dizide.. işte plan felan yaparlarken aralarındaki muhabbet şu..
** bizimde sarkı söylememiz lazım
* evet aslında iyi fikir..
*** peki ne söylicezzz ¿!?
*hmmm ..
** mm buldum.. Aman be hadi kalk kaynasalım kız şakkıdı şakkıdı oynasalım kız....
*** salakkk o Şakkıdıı diiill bi keree !!
** ne pekii??
*** Çankırıııı..
...
çok saçma 1 dizi olduu dialokdan belli
(http://img170.imageshack.us/img170/8896/komik81tb7qu0.jpg) (http://imageshack.us)
Kalırsınıs kal ;D
Bunlar Gerçektende Komik Şeyler :)
bu resmi ben çekmiştim =)
play station değildi play stion yazmışlar :D
(http://img178.imageshack.us/img178/4807/675m0008tr3.jpg)
muhabir soruyormuş:
-kocanız eve gelmese ne yaparsınız?
italyan:korkarım
fransız:boşanırım
ingiliz: ondan şüphelenirim
türk:benim kocam yapmaz
:D
Temel ile Fadime çay bahçesinde buluşacaklardır. Fadime çay bahçesine gider ve Temel'i beklemeye başlar. 1 saat geçmesine rağmen Temel gelmemiştir. Buluşma saatlerini yanlış anlamış olabileceği şüphesine kapılan Fadime, Temel'e mesaj gönderir:
"Temel ben çay bahçesinde seni bekliyorum. Saat kaçta buluşacaktık. Beni arar mısın?"
Çok zaman geçmeden Temel'den cevap gelir:
"Fadime son kontörümle sana mesaj çekiyorum. Kaçta sözleştiğimizi arayıp söyleyemeyecem!
:P
;D ;D ;D ;D ;D
Adamın biri çölde giderken devesini kaybetmiş. Perişan bir halde giderken bir galeri görmüş ve ordan deve satın almış. Satın aldığı adama
"Bu deve nasıl gider? Nasıl durar?" diye sormuş. Adam
"Oh be diyince gider; Allah'ım sen beni kurtar diyince durur demiş." Alıcı deveyi almış ve
"Oh be" diyerek koyulmuş yola. Hemen 1-2 dakka sonra karşısına bir uçurum çıkmış. Adam deveyi nasıl durduracağını unutmuş. Tam uçurumun eşiğindeyken adam
"Allah'ım sen beni kurtar." demiş. Bu söz üzerine deve durmuş ve adam hemen arkasından
"Oh be" demiş.
;D ;D ;D ;D ;D
:) )) paylasımlar için tşkler.
ellerine saglık güzel olmuş yeni paylaşımlarını bekliyoruz tekrar ellerine saglık diyorum
Üç kiz ölmüs, cennetin kapisinda siraya girmisler. En büyük melek, kizlari karsilamis ve sormus:
-"Cennetin kapisinidan girmeden önce size küçük bir sorum var. Hayattayken iyi kizlar miydiniz?"
Ilk kiz atilmis:
-"Sayin melek hazretleri! Inanin ben daima iyi bir kiz oldum. Evlenmeden önce kimseyle olmadim gibi evlendikten sonra da olmadim"
Büyük melek yardimcisina donmus:
-"Tamam bu kiza altin anahtari verin"
Ikinci kiz;
-"Sayin melek hazretleri! Ben evlenmeden kimseyle olmadim ama evlendikten sonra dayanamadim!"
-"Bu kiza da gümüs anahtari verin" demis melek hazretleri.
Sira üçüncü kiza gelmis;
-"Sayin melek ben her önüme gelen erkekle evlenmeden önce ve sonra doyasiya birlikte oldum" demis...
Büyük melek söyle bir saginaa ve soluna baktiktan sonra yardimcisina fisildamis:
-"Buna da benim odanin anahtarini verin"
:D zuhahaha.. :D
:D :D hahahe
süper yaa ben bunu bılıodm dudum anlatmıstı onceden :):) tşkler
En sonda ki züper ;D ;D ;D
denktaş, papadopullos ve jennifer lopez aynı gün ölmüş...
şeytan papadopullosa cehhenmdeki cezaları tek tek gösteriyormuş
->1 yanda ateşe kömür taşıyan insanlar
-papadopullos diğer cezayı göreyim demiş
->1 yanda kömürleri ateşe atan insanlar
- papadopullos diğer cezayı görebilirmiyim diye sorar
-> dier yanda insanlar atşein içinde cayır cayır yanıyor
-papadopullos diğer cezayı göreyim demiş 1 kaç kere daha
en sonunda denktaş ve jennifer lopezi kucak kucağa görmüş.
hemen şeytana: ben denktaşın cezasının aynısından istiyorum demiş..
şeytan cevap verir: o denktaşın cezası değil jennifer lopezin cezası
;D
Öp Beni
Delikanlı sevgilisini aksam eve bırakır.Evin önünde masum bir fısıltıdan sonra ateşlenir.Bir elini duvara dayayarak= “Beni bir öper misin?”..
Kız:
- "Deli misin evin önünde annemler görür" der..
Erkek:
"Ne olacak canım bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum...
Kız:
- "Ben de seni ama olmaz..."
Erkek çok ateşli tabii devamlı ısrar eder. Bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Küçük kız:
- "Babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmişim, o da
olmazsa kendisi gelecekmiş ama o hayvan oğlu hayvana söyle elini
diyafon düğmesinden çeksin dedi''
valla ÖP BENİ süpperr ;D ;D saol..
Bu da kızlar ve kızların asla yorulmayacak olan tek yerleri ;D
(http://img521.imageshack.us/img521/527/sdfelp9rp1mj7.jpg) (http://imageshack.us)
Öğrenci ve Profesör
Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite
profesörünün oturduğu masaya oturmuş.
Profesör kaşlarını çatarak: " Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz!"
Öğrenci: "O zaman ben uçuyorum..."
Profesör cevaba çok sinirlenmiş, sınavda öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi için
elinden geleni yapmış.
Yanlız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.
Profesör öğrenciye: Sana son bir soru soracağım - demiş.
Yolda yürürken iki torba bulduğunu hayal et, birinde akıl var, diğerinde ise para var. Hangi çuvalı
alırsın?
Öğrenci: "Para olan çuvalı seçerdim..."
Profesör: "Ben akıl olan çuvalı seçerdim..."
Öğrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu seçer...
Profesör çok sinirlenmiş, öğrencinin not defterini alıp
içine "Öküz" yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan cıkmış.
Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış :
"Sayın profesör, imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz."- demiş
Ama bu birascıcık ayıb :-[
Pamuk Prenses ve Yedi Cüceler
Pamuk Prenses Yedi Cüceler' in evine gittikten sonra bir odaya kapanıp akşama kadar çıkmıyormuş. Cüceler Prenses' in gün boyu evde n' aptığını merak ederler ve onu dikizlemeye karar verirler. Ertesi gün Prenses' in evinin önüne gidip kapı deliğinin önünde sıraya dururlar. Tek sıra halinde olan Cüceler' in başında ki delikten bakar ve n' aptığını diğerlerine söyler diğerleri de kulaktan kulağa fısıldarlar. Önde ki başlar;
Banyoya gidiyor.. Ve diğerleri tekrar eder:
Banyoya gidiyor.. Banyoya gidiyor...
Banyoya girdi.. Girdi... Girdi...
Soyundu.. Soyundu... Soyundu...
Suyu açtı.. Suyu açtı... Suyu açtı...
Sabunu aldı.. Sabunu aldı... Sabunu aldı...
Sabunu düşürdü.. Sabunu düşürdü... Sabunu düşürdü...
Eğildi.. Eğildi... Eğildi...
Kalktı..
Benim ki de.. Benim ki de... Benim ki de... :-[
;D
Alıntı yapılan: emel - 20 Ağustos, 2007, 06:55:13 öö
Ama bu birascıcık ayıb :-[
Pamuk Prenses ve Yedi Cüceler
Pamuk Prenses Yedi Cüceler' in evine gittikten sonra bir odaya kapanıp akşama kadar çıkmıyormuş. Cüceler Prenses' in gün boyu evde n' aptığını merak ederler ve onu dikizlemeye karar verirler. Ertesi gün Prenses' in evinin önüne gidip kapı deliğinin önünde sıraya dururlar. Tek sıra halinde olan Cüceler' in başında ki delikten bakar ve n' aptığını diğerlerine söyler diğerleri de kulaktan kulağa fısıldarlar. Önde ki başlar;
Banyoya gidiyor.. Ve diğerleri tekrar eder:
Banyoya gidiyor.. Banyoya gidiyor...
Banyoya girdi.. Girdi... Girdi...
Soyundu.. Soyundu... Soyundu...
Suyu açtı.. Suyu açtı... Suyu açtı...
Sabunu aldı.. Sabunu aldı... Sabunu aldı...
Sabunu düşürdü.. Sabunu düşürdü... Sabunu düşürdü...
Eğildi.. Eğildi... Eğildi...
Kalktı..
Benim ki de.. Benim ki de... Benim ki de... :-[
;D
Bu süper biliyodum bunu :D
paylasımlar için tskler. güzeldi.
Venedik'te gondolculuk yaparak geçimini sağlamaya çalışan
Alberto, bir gün
"O solo miooo.... o solo mioooo...." sözleriyle keyifle
şarkı söyleyip,kürek çekerken yanına iki tane bilim adamı gelir.
Adamlardan biri:
"Bay Alberto, sizin yalnız yaşayan ve geçim sıkıntısı ceken
birisi olduğunuzu tespit ettik. Eğer kabul ederseniz bilimsel bir
deney
için on bin dolar karşılığında beyninizin bir kısmını almak
istiyoruz"
der.
Teklifi biraz düşünen Alberto paranın cazibesine dayanamayıp
kabul eder.
Ertesi gün ameliyatla beynin bir kısmı alınır. İyileştikten
sonra işine başlayan Alberto'yu bilim adamları izlemeye baslarlar. Adamın
hareketlerinde hiçbir değişiklik yoktur. Fakat kürek
çekerken söylediği :
"O solo mio...... " şarkısını "O solooo.... O solooo......"
diye söylemektedir.
Aradan birkaç hafta geçtikten sonra, adamlar Alberto'nun
yanına yeni bir teklif ile gelirler.
"Beyninin kalan kısmının yarısını alalım, sana yirmi bin
dolar verelim."
Beynin kalan kısmının yarısının alınmasından bir zarar
görmeyeceğini düşünen Alberto bunu da kabul eder.
Kalan beynin yarısı da alınır ve Alberto işe baslar. Yine
hareketlerinde hiçbir değişiklik yoktur.
Sadece söylediği şarkı:
"O so... O so... " diye biraz daha kısalmıştır
Bir zaman sonra aynı bilim adamları beynin hepsini almak
karşılığında elli bin dolar teklif ederler. Alberto bunu da kabul
eder.
Beynin hepsi alınır ve bir süre sonra Alberto işe başlar.
Söylediği şarkı Venedik sokaklarında yankılanır.
cimbombomum Beniiim... Biricik Sevgiliiimmm....
Söyle Senden Başkaaaa... Kimim Var Beniiiimmm...
fıkra işte :P
:D
^^ alakaya musalla taşı..
Galatasaraylılar okumasın ßari
paylasım içn tsk
tşkler süper bişe canım :)
EŞEKLİK
Bir gün uçakta giderken karganın biri habire hostesi çağırıomus,daha sonra hostes gelip ne istediğini sorunca:
- hiç i*nelik olsun die" ..diyormuş
bunu izleyen eşekte olayı hayretle izliyormuş.karga yine hostesi çağırmış hostes nie yaptığını sormuş.karga
-hiç i*nelik olsun die" .. demiş
bu sefer bunu gören eşşek dayanamamış oda hostesi çağırmış hostes nie çağırdığını sorunca :
-hiç i*nelik olsun die" .. demiş
sonra hostes dayanamamış we pilota şikayet etmiş.pilotta bunları uçaktan aşağı atmış.havadan yere düşerken eşşek kargaya küfrediyormuş
- ulan ne geldiyse senın yüzünden geldi" die
karganın eşşeke cvbı :
_OĞLUM MADEM UÇMASINI BİLMİYON NİE İ*NELİK YAPIOSN ;D ;D
venedik fıkrasına karşılık 1 tane benanlatayım bu konu kapansın spor kardeşlikdir. PEACE
temel trabzondan amerikaya göçer antikacıdan 1 lamba alır içinden 1 cin çıkar cin sorar
cin - dile benden ne dilersen
temel şaşırır we dileğini diler
-trabzondan buraya 1 karayolu yap anamı kolay görebileyim rahat gidip geleyim
cin düşünür - öle şey olurmu ya trabzondan ta amerikaya öle şey olamz çok zor der başka dilek dile
temel- tamam ozaman fenerbahceyi avrupa kupası şampiyonu yap der
cin tekrar düşünür ve söler
- trabzondan buraya yapılacak yol kaç şeritli olsun?
Kayseri'de yol çalışması yapılıyomuş. Köylüler eşeğin birini salıp geçtiği yerden yolu geçiriyolarmış. O sırada oradan geçmekte olan Amerikalı bir mühendis görmüş bunları.
Merak etmiş; gitmiş yanlarına.
-Merhaba dayı ne yapıyosunuz böyle? demiş.
Köylü
-Yol yapıyoz diye cevap vermiş.
-"E bu eşek ne" diye devam etmiş mühendis.
Köylü genel prosedürü şöyle bir anlatmış. Eşeğin yolun nerden geçeceğine karar verdiğini söylemiş.
Bizim Amerikalı mühendis yerlere yatmış gülmekten, öyle şey mi olur diye.
Alaycı bir tonla:
- "Eee demiş, eşek bulamıyınca napıyonuz?"
Köylü:
- "O zaman Amerika'dan mühendis getirtiyoz
Öğrencinin biri Mısır'da üniversite okuyormuş. Yazılılar bittikten sonra sömestır tatili olmuş. Arkadaşı Ali'ye, ben memleketime gidiyorum sen bana notlarımı iletirsin: Eğer bir zayıfım varsa Ali'nin selamı var, iki zayıfım varsa Muhammed'in selamı var, üç zayıfım var ise Muhammet Emin'in selamı var dersin demiş. Arkadaşı notlara baktıktan sonra evini aramış, babası çıkmış telefona. Ali orada mı diye sormuş; babası, yok demiş, o da notu bırakmış:
- Ali geldiğinde söyleyin, ümmeti Muhammed'in selamı var.
Galatasaray'linin biri berberde sacini kestiriyormus.
Berberin durduk yerde "Ilk gittigin maci animsiyor musun?" diye soracagi tutmus: "Evet, ne olacak?" demis bizimki sinirli sinirli. - Hangi macti?
- Bir Fenerbahçe maciydi.
- Kadikoyde mi?
- Evet, oradaydi."
Aradan bir-iki dakika gecmis. Berber yeniden sormus:
- Hangi macti demistin?
- Fenerbahçe maci.
- Nerede nerede?
- Kadikoy dedik ya!!
Bir-iki dakika sonra yine ayni hikaye:
- Demek hayatta gittigin ilk mac bir Galatasaray - Fenerbahçe maciydi ha?.
Bizimki sinirlenerek :
- Evet be, Fener maci dedik ya !...
Berber birkac dakika sonra ayni konuyu bir daha acmaya kalkisinca bizimki isyan etmis:
-Kardesim, ilk gittigim macin Fener maci oldugunu
elli kere soyledim. Niye yeniden yeniden soruyorsun?
Berber aciklamis :
- Fener deyince saclarin diken diken oluyor da, daha rahat kesiyorum :)))
;) budur.ortaya bu fıkralar alınmayın :) :)
Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.Profesör kaşlarını çatarak: -Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz!"
Öğrenci:
-O zaman ben uçuyorum... der.
Profesör cevaba çok sinirlenmiş, sınavda öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış.Yalnız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.Profesör öğrenciye:
-Sana son bir soru soracağım , demiş.
-Yolda yürürken iki torba bulduğunu hayalet, birinde akil var, diğerinde ise para var. Hangi çuvalı alırsın?
Öğrenci:
-Para olan çuvalı seçerdim...
Profesör:
-Ben akil olan çuvalı seçerdim...
Öğrenci:
-Normal ! Kimde ne eksikse onu seçer...
Profesör çok sinirlenmiş, öğrencinin not defterini alıp içine ‘’Öküz" yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.
Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış :
-Sayın profesör, imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz."- demiş …
hehehe :D
Adamın biri gazetede gördüğü seçkin bir şirketin
iş ilanına
başvurur ve kısa bir süre sonra da
görüşmeye çağırılır.
Görüşme olumlu geçer ve prensipte anlaşıldıktan sonra
çalışma koşullarına gelindiğinde müstakbel patronuyla aralarındaki
konuşma şöyle gelişir.
A: Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu var ki, ben 5
bin dolardan
aşağı bir ücretle çalışmam
P: aman efendim dert ettiğiniz şeye bakın biz zaten
7500 dolardan aşağı maaş vermiyoruz kimseye..
A: Harika! ancak bir mevzu daha var ki bana tahsis
edeceğiniz
araba iyi bir araba olmalı üstelik son model.. zira başka türlü çalışamam..
P: hah hah haa hiç merak etmeyin biz zaten bütün
çalışanlarımıza
jip veriyoruz. üstelik chrysler..
Adam gittikçe hem sevinmeye hem de endişelenmeye
başlar, ama böyle
bir fırsatta ele geçmez deyip devam eder konuşmasını
sürdürmeye..
A: peki yalnız çalıştığım ortam stresli olursa ben
verimli
olamam.. bu nedenle sadece benim için çalışacak bir hizmetli ve bir de özel
asistan ile yardımcı istiyorum.. Müstakbel patron
aynı rahatlıkla cevap verir..:
P: Bu konuyu da düşünmeyin efendim zaten şirketimizin
bir reviri bu revirde istihdam edilmiş her bir çalışan
için özel hizmet verecek masözlerimiz var...
Adam artık iyice afallamıştır ve dayanamayıp sorar:
Şaka yapıyorsunuz herhalde?!"
Patron cevap verir: Ama önce siz başlattınız...! ;D
:D :D :D zhahahaaa güzelmish yaa saol ;) =)
paylasımlardan ötürü tşk ederim fakat bu fener galatasaray muhabbetleri umarım büyütülmez :)
Saygılar
tşklerr :)
teşekkürler fıkralar komikdi ellerine sağlık.
Alıntı yapılan: rap_4_peace - 20 Ağustos, 2007, 21:15:07 öS
venedik fıkrasına karşılık 1 tane benanlatayım bu konu kapansın spor kardeşlikdir. PEACE
temel trabzondan amerikaya göçer antikacıdan 1 lamba alır içinden 1 cin çıkar cin sorar
cin - dile benden ne dilersen
temel şaşırır we dileğini diler
-trabzondan buraya 1 karayolu yap anamı kolay görebileyim rahat gidip geleyim
cin düşünür - öle şey olurmu ya trabzondan ta amerikaya öle şey olamz çok zor der başka dilek dile
temel- tamam ozaman fenerbahceyi avrupa kupası şampiyonu yap der
cin tekrar düşünür ve söler
- trabzondan buraya yapılacak yol kaç şeritli olsun?
paylasım için saolda.. bi kere TEMEL fenerbahce sapm olsun felan dilek dilemez ;) Traßzonu Avrupa Sampiyonu yap der ßelki ama... bilemiyorum :) )))
:D :D
Temel ve Dursun trenle yolculuk yaparken,bir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş.Temel tahmin etmiş
-Dursun burada tam 397 sığır var..
-Ula Temel,nasıl saydın?Vızz diye geçtuk daa..
-Kolaydur..Ayaklarını sayıp dörde bölüyorum.
Bir akıl hastanesinde bir deli, öteki deliye:
- Ben bir roman yazdım, al oku; bakalım beğenecek misin, demiş.
Ve kendisine kalınca bir kitap vermiş.
Öteki deli, bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda arkadaşı deliye:
- Romanın çok ilginç, demiş; yalnız biraz kalabalık, çok isim var içinde.
Kitabı veren deli:
- Al, demiş, ikinci cildini de oku.
Ve kalınca bir kitap daha vermiş.
Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini de alan deli:
- Bunu da okudum, demiş; gerçekten çok ilginç ama, bu da çok kalabalık; çok isim var içinde...
O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine:
- Verin bakayım, demiş, o telefon rehberlerini. Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum
İki deli tımarhaneden kaçmaya karar vermişler. Biri ötekine: "Git bak bakalım dikenli teller yüksek mi alçak mı, eğer yüksekse altından kaçarız, alçaksa üstünden atlarız." Diğeri gitmiş, bir süre sonra geri gelmiş ve şöyle demiş: "Ne yazık ki kaçamayacağız arkadaşım çünkü hiç dikenli tel yok!"
Istanbulda özürlüler için açılan bir olimpiyat salonunda, yüzme yarışları yapılmaktadır. Yüzücüler yerlerini alırlar. 1. Kulvarda bacağından sakat bir yüzücü, 2. Kulvarda kolundan sakat biri vs vs. 10. kulvarda ise Temeli getirirler, Temel sırf "Kafa" dan oluşmakta:
Sonra yarışma başlamış tüm sporcular kulvara çıkmışlar,bizim temelin kafasınıda koymuşlar kulvara.Start verilmiş tüm sporcular havuza atlamış. Neyse oradan biri de temelin kafayı sallamış havuza. Herkes finishe doğru giderken bizim temelin kafa dibe doğru gidiyormuş. Yarışma bitmiş görevliler temelin kafayı çıkartmışlar "hani 1. olcakdın" demişler.
Temel "Ya hiç sormayın, olacaktım ama kulağıma kramp girdi" demiş
iKtibaSS
iiiiiii ;D
gözel paylaşımlar
Alıntı yapılan: j_c_k - 22 Ağustos, 2007, 18:43:42 öS
Alıntı yapılan: rap_4_peace - 20 Ağustos, 2007, 21:15:07 öS
venedik fıkrasına karşılık 1 tane benanlatayım bu konu kapansın spor kardeşlikdir. PEACE
temel trabzondan amerikaya göçer antikacıdan 1 lamba alır içinden 1 cin çıkar cin sorar
cin - dile benden ne dilersen
temel şaşırır we dileğini diler
-trabzondan buraya 1 karayolu yap anamı kolay görebileyim rahat gidip geleyim
cin düşünür - öle şey olurmu ya trabzondan ta amerikaya öle şey olamz çok zor der başka dilek dile
temel- tamam ozaman fenerbahceyi avrupa kupası şampiyonu yap der
cin tekrar düşünür ve söler
- trabzondan buraya yapılacak yol kaç şeritli olsun?
paylasım için saolda.. bi kere TEMEL fenerbahce sapm olsun felan dilek dilemez ;) Traßzonu Avrupa Sampiyonu yap der ßelki ama... bilemiyorum :) )))
napalım oda öle deimş alla alla adaımın dileğine biz karışamayız ne de olsa fıkra :D ;D :D
Adamın ßiri aclıktan ölmek üzereymiş.. ßi ekmek calmıs.. sonra allahım seytana uydum beni affet nolur felan dua etmiş..
Sonra adam bi kac gün gecince güzel bir ayakkabı görmüs.. düşünmüş biras sonra çalmıs ayakkabıları.. sonra gene allahım ben sytana uydum beni affet demiş..
Sonra aradan bi kaç daha geçmiş bi araba görmüs son model üstelik kapısı acık üstünde anahtarıda var.. önce etrafa bakınmıs sonra araya binmiş uzaklasmıs ordan.. arabanın içindeyken demişki.. allahım ben seytana uydum beni affet felan fistan derken ordan şeytan bi cıkmıs ;D
Ulan A.... Yapıyon Yapıyon Benim Üstüme Atıyon..!
;D ;D
Serçenin bir tanesi bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş.
Bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyo ve karşıdan da
motorsikletli bir adam geliyo.
Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile...
Serçe ´çotaaank´ diye kaska çarpıp düşmüş.
Şimdi, motorcu arkadaşımız, Allahı var sıkı bi hayvansever.
Doğal olarak hemen atlamış motordan ÿÿÿ; koşmuş serçenin yanına.
Serçe baygın yatıyo.. Kıyamamış, bırakamamış yoldaÿÿÿ; almış getirmiş eve.
Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. Baygın serçeyi kafesin içine
güzelce yerleştirmiş..
Yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış....
Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış..
Daha tam seçemiyo ortalığı.. Hafif bulanıklık var yani...
Bi bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...
Birden dank etmiş vaziyet:
- Motorcuyu öldürmüşüz beaaa ...!!!!!!
ölümsüz adam :D
Adamin Birtanesi Bir Kahveye Girer Ve "Millet bana bakin Size söyluyorum Tam 30 sene sonra ben bu kahveye gene gelicem" der ve cikar.
kahvedekiler adam deli diye fazla onemsemezler.Ve aradan 30 sene geçer.Aynı adam kahveye gene gelir be derki
-"Hatırladınız mı beni millet.Size Demistim 30 sene once Ben gene gelicem diye işte geldim der.
Kahvedekiler tabiki şaşırır.Adam Devam Eder.
"30 Sene sonra gene gelicem bu kahveye" der. Ve gider.
Aradan Bi 30 Sene daha gecer.Nesil Değişmiştir 30 sene onceki insanlarin cocuklari kahvede oturmaktadir artik.Adam kahveden içeri girer.
"Bana Bakın Millet Ben Sizin babalariniza söyledim.Sizede söyluyorum 30 Sene sonra ben bu kahveye gene gelicem" der ve .çıkar.Kahve milleti Gene bunu takmaz.Aradan 30 sene geçer.Ve adam gene gelir.
"Beni hatırladınızmı millet 30 sene önce tekrar gelicem demiştim işte geldim ve 30 sene sonra gelip sizin cocuklarinizada aynı şeyi söylicem" der ve gider.
Aradan bi 30 Sene daha geçmiştir.Ve adam Gene Kahveye gelir.
"Bana Bakın Millet Ben sizin dedelerinize söyledim.babalariniza Söyledim.şimdi size söyluyorum tam 30 sene sonra ben bu kahveye gene gelicem" der ve gider.
İçlerinden birisi "Arkadaslar bana bu olayi dedem anlatmisti.Gelin bir hocaya gidelim bu adam niye ölmüyor nedir bunun hikmeti diye soralım" der.Ve bir hocaya giderler.hocaya durumu anlatirlar.hoca "ben bir gece ruyaya yatayim azrail ile konusayim bakayim niye canını almıyor bu adamın size yarın haber veririm" der.Ve gece Olunca hoca ruyaya yatar ruyasinda azrail ile konusur.
"Ya azrail sen bu şahısın canını niye almıyorsun"Azrail
"Zamanında bu adam bir dilek dilegi.dilegi kabuL oldu onun icin" der.Hoca
"Ne diledi azrail" diye sorar .Azrail.
"Allah`ım bana milli piyangodan büyük ikramiye çıkana kadar canımı alma diye diledi"der.Hoca
"E Allah istese buna büyük ikramiyeyi cikartamamazmi".Azrail
"Cıkartmasına cikarirda adam bilet almıyorki.
kadinin biri pahali halilar satan bir dukkana girer.. ve ilk baki$ta cok begendigi bir iran halisina dogru yonelir.. haliya daha yakindan bakmak uzere yere dogru egildiginde istemeyerek sesli bir $ekilde gaz kacirinca cok utanir ve hemen kimse duydumu diye etrafina bakinir ve arkasinda duran saticiyi gorunce konuyu unutturmak icin aceleyle adama:
- "bu iran halisi kac para?" diye sorar.. satici gayet pi$kin yanit verir:
+"valla hanimefendi, haliya sadece bakmakla osurdugunuza gore fiyatini duysaniz s.carsiniz!" ;D
Küçük çocuk, annesinin kendisini yıkadığı bir anda annesinin göğ*slerini göstererek sorar,
"-Anne bunlar ne?" Ne diyeceğini bilemeyen annesi, unutacağını düşünerek
"-Yarın kahvaltıda babana sorarsın! Diyerek geçiştirir. Ertesi gün kahvaltıda çocuk soruyu bu kez de babasına sorar. Baba
"-Oğlum onlar birer balon, annen öldüğü zaman onları şişireceğiz ve annen de cennete uçacak!" diye cevap verir. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra, birgün eve erken gelen baba, küçük çocuğu gözyaşları içinde bulur:
-Baba koş, annem ölüyor.
-Nereden anladın yavrum?
-İçerideki amca annemin balonlarını şişiriyor ve annem de "Tanrım, geliyorum" diye bağırıyor. ;D
puhahha
GamzoŞ ''-"Hatırladınız mı beni millet.Size Demistim 30 sene once Ben gene gelicem diye işte geldim der.'' buna biraaz TürK filM konusmaları katsaydın tadından yenmez :D
Hatırladınız mı beni bi zamanlar fakir ama gururlu bi genÇ var dı size 30 sene önce ben tekrar gelicem demiştim bak geLdim :D :D :D
he he
komikmiş
2.genç çetin ceviz çıkmış haa
:D :D :D :D
Muavin
Bir kamyonun şoförü Nevşehirli, muavini de Kırşehirli' ymiş. Bir gün kamyona 6 metre yüksekliğinde yük yükleyip yola çıkmışlar. Bir süre sonra yüksekliği 5 metre olan bir köprünün altından geçeceklermiş. Kırşehirli muavin sağa sola bakınmış, Nevşehirli şoföre ' Trafik polisi yok, geç ağabey ' demiş.
Büyülü göl
Bir zenci ormanda yürüyormuş. Birden uzaktan gelen garip sesler işitmiş :
"Çan Lin Wang, Wung Çon Li..."
Sesin geldiği yöne doğru yürümeye başlamış. Birkaç saniye sonra sesler yine duyulmuş :
"Po Mang Fu, Wong Ton Çi...".
Bu arada adam açık bir alana gelmiş, bir de bakmış ki mistik görünümlü bir göl var. Az ötede de bir Çinli duruyor. Hemen yanına gitmiş ve bu tuhaf seslerin ne olduğunu sormuş.
"Haaa" demiş çinli, "Bu göl büyülü. Eğer bir taş sektirirsen sana atalarının isimlerini söylüyor. Bak şimdi.." ve bir taş sektirmiş. Büyülü ses yine duyulmuş :
"Wu Lang Çing, Hung Wong Lu..."
Çinli Zenciye "Haydi sen de dene" demiş. Zenci bir taş almış ve sektirmiş ve ses duyulmuş:
- Şem Pan Ze
Aranızda zenci varsa alınmasın ;D
:D :D saol yaa
Beyefendinin canı, saftirik biri olan uşağı Kel Memiş'le eğlenmek istemiş ve Kel Memiş'i yanına çağırarak:
- Oğlum, demişti, git bana "hiç" al...
Kel Memiş de:
- Baş üstüne efendim, demişti.
* * *
Kel Memiş, efendisinin ısmarladığı "hiç"i unutmamak için:
- Hiç, hiç, hiç, hiç diyerek yollara düştü.
Yolunun üstündeki deniz kıyısı rıhtımında amatör bir olta balıkçısı, balık tutmaya uğraşıyordu. Kel Memiş, biraz seyretmek için başına dikilmiş, bir yandan da durmadan tekrarlıyordu:
- Hiç, hiç, hiç, hiç...
* * *
Amatör balıkçı önce ters ters baktı Kel Memiş'e. Arkasından da yanına yaklaşıp birkaç tokat patlattı suratına:
- Ulan, dedi; başıma dikilmiş "Hiç, hiç, hiç, hiç" diye dalga mı geçiyorsun benimle hıyar?
Kel Memiş şaşkın sordu:
- Peki, ne diyeyim?
- Kısmetin bol olsun, tuttuğun büyük olsun, de...
Kel Memiş:
- Peki, dedi ve devam etti yoluna:
- Kısmetin bol olsun, tuttuğun büyük olsun, diye diye...
* * *
O sırada kimi çarşaflı, kimi türbanlı bir kadın kalabalığı, gelin götürüyordu hamama. Bir ara kalabalığın arasında kalan Kel Memiş, geline bak baka tekrarlıyordu:
- Kısmetin bol olsun, tuttuğun büyük olsun...
* * *
Kadınlar, Kel Memiş'in geline baka baka durmadan "Kısmetin bol olsun, tuttuğun büyük olsun" dediğini duyunca; ayakkabılarını çıkardıkları gibi vurmaya başladılar Kel Memiş'in kafasına:
- Sersem herif, geline baka baka "Kısmetin bol olsun, tuttuğun büyük olsun" denmez, dediler.
Kafasını gözünü kollarıyla saklamaya çalışan Kel Memiş, yine sordu:
- Peki ne diyeyim?
Yaşlıca bir kadın:
- Oh aman ne güzel, ah aman pek güzel dersin, dedi.
Kel Memiş:
- Peki peki dedi ve devam etti yoluna:
- Oh aman ne güzel, vah aman pek güzel, diye diye...
* * *
Bu kez de cadde ortasında tekme tokat dövüşen bir TIR sürücüsüyle bir minibüs şoförü çıktı karşısına.
Kel Memiş, kavgayı görünce durakladı, bir yandan da yine sürdürüyordu:
- Oh aman ne güzel, ah aman pek güzel, demeyi...
Bir ara şoförle sürücü kavgayı bırakıp Kel Memiş'in üstüne yürüdüler ve başladılar pataklamaya:
- Ulan ayı, eğleniyor musun bizimle, "Oh aman ne güzel, ah aman pek güzel" diyerek?
Kel Memiş:
- Durun durun vurmayın, dedi; siz söyleyin ne diyeyim peki?
Kavgacılar:
- Sen de yapma aslanım, sen de yapma tosunum, dersin, dediler...
* * *
Kel Memiş, "Sen de yapma aslanım, sen de yapma tosunum" diye diye yürürken, hırlaşan ve dalaşmaya başlayan iki köpeğe rastladı bu sefer de; ağzında da yeni nakarat:
- Sen de yapma aslanım, sen de yapma tosunum...
Gelip geçenler sarıverdiler Kel Memiş'in çevresini:
- Manyak mısın sen, dediler; oportalık yerde tiye mi alıyorsun milleti; dalaşan sokak köpeklerine "Sen de yapma aslanım, sen de yapma tosunum" diyerek?
Kel Memiş yine boynunu büktü:
- Peki, dedi; ne diyeyim sizce?
- Başını bir o yana çevirir "Hoşt" dersin, bir bu yana çevirir "Hoşt" dersin...
* * *
Saftirik Kel Memiş'in şansı da pek parlak değildi. Başını sağa sola çevire, "Hoşt, hoşt, hoşt" diye yürürken, gazetecilere sel baskınları üstüne açıklama yapan bir politikacıya rastlamaz mı?
Politikacı ne dese hemen bir ses duyuluyordu:
- Hoşt...
Korumalar alıp götürdüler Kel Memiş'i:
- Büyüklerimizden biri konuşurken, sadece alkışlar "Yaşa" diye bağırırsın, dediler...
* * *
Ellerini çırpa çırpa "Yaşa" diye bağırarak yürüyüp giden Kel Memiş...
Tam o sırada da bir kadının kaptığı çantasıyla kaçarak yanından geçen bir gaspçı...
Ve Kel Memiş'in alkışlaya alkışlaya "Yaşa" diye bağırması üstüne; yanına öfkeyle yaklaşan kadın:
- Utanmıyor musun, "Yaşa" diye bağırarak bir hırsızı alkışlamaya?
Kel Memiş'in yine o masum sorusu:
- Peki ne diyeyim?
Kadının yanıtı:
- Hiç...
Birden Kel Memiş'in sevinci:
- İyi ki söylediniz "hiç" diye; bizim beyefendi de "hiç" almaya göndermişti beni zaten...
Sonra da yoluna devamı, "Hiç, hiç, hiç, hiç" diye diye...
ÇeTİn aLtan klasiğidiR!!payLAşmaK isTediMm bu nacizane gaz-şairden maHrum kaLmaYLm die :D
saolun ::)
Çocuktur..Birgün öğretmeni Ali'ye Siyaset nedir diye sorar.. Ali düşünür ama o çocuk aklıyla cevap veremez.Eve gider kitaplara bakar ama hiçbirşey anlayamaz.O da babasına sormaya karar verir.
-Baba, Siyaset nedir?
Baba düşünür. Ali'ye uygun bir yolla anlatmak ister.
-Bu evde parayı getiren kim oğlum?
-Sen...
-Ben kapitalist rejimim. Peki parayı alıp bizim yiyecek içecek ve giyecek gibi ihtiyaçlarımızı karşılayan kim?
-Annem...
-O da hükümet. Peki küçük kardeşinle kim ilgileniyor?
-Dadım...
-Dadın işçi, kardeşin gelecek, sen de halksın o zaman.
Ali herşeyi not alır ve uyur..
Gece garip seslerle uyanır. Bir de bakar ki kardeşi ağlıyor.
Yanına gidince altına kaçırdığını anlar.Hemen annesini kaldırmaya gider. Ama ne yaparsa yapsın anne kalkmaz. Bu arada salondan gelen sesleri merak eder ve salona gider.
Babasıyla dadısını uygunsuz yakalayan Ali'nin ağzından aynen şu kelimeler dökülür:
- Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek b*k içinde, halk ne yapsın?... ;D
Kediler bikini giyerse :P
(http://www.imgloadtr.com/uploads/4e2b05a962.jpg)
Saol Minnie üstteki güzelmiş..
tşkler çok gusell
puhahhaa
Ne kadar zekisiniz? Size bir bilmece.Önce iyice düşünün.Pennsylvania'dan New York'a giden bir otobüsü kullanıyorsunuz. Başlangıçta 32 yolcu var. İlk durakta 11 kişi inip,9kişi biniyor. 2.durakta 1 kişi biniyor,2kişi iniyor. Bir sonrakinde 12 kişi biniyor,16 kişi iniyor. Son durakta 5 kişi biniyor, 3 kişi iniyor. Bu durumda otobüs şöförünün göz rengi nedir?
hadi bakalım kim bulcak ;D gerçi çok kolayyy ;D
bide suu videoya bakınn eheuheeu ;D
http://www.albinoblacksheep.com/flash/stfu
Video Garip. Sorunun Cevaßını tam ßilmiyorum ama Otoßüstekiler RUH olaßilir.. yada ŞöFör Seytan.. ßelkide WAMPİR dir. KıRmızı Gözlü sanırım
Benim gözlerim kahvrngi olduguna göreee (: ::)
(http://upload8.postimage.org/372362/iyibunarahehe.jpg) (http://upload8.postimage.org/372362/photo_hosting.html)
nasıl ama :D
süper qıza ne koYmu$tur Şİmdi (üzülmek anLaminda) :D :D yazhıK :D :D
Alıntı yapılan: ∂υ∂υ - 18 Eylül, 2007, 17:26:45 öS
Benim gözlerim kahvrngi olduguna göreee (: ::)
tebriklerr :)
Alıntı yapılan: gamzoş - 20 Eylül, 2007, 18:43:58 öS
Alıntı yapılan: ∂υ∂υ - 18 Eylül, 2007, 17:26:45 öS
Benim gözlerim kahvrngi olduguna göreee (: ::)
tebriklerr :)
sonradan okudum ßir Daha .. meger ßen kulanıyormusum :D videodan pek dikkat etmemiştim ilk okudugumda..
Neyse paylasım içn saoL.
Alıntı yapılan: j_c_k - 20 Eylül, 2007, 18:46:44 öS
Alıntı yapılan: gamzoş - 20 Eylül, 2007, 18:43:58 öS
Alıntı yapılan: ∂υ∂υ - 18 Eylül, 2007, 17:26:45 öS
Benim gözlerim kahvrngi olduguna göreee (: ::)
tebriklerr :)
sonradan okudum ßir Daha .. meger ßen kulanıyormusum :D videodan pek dikkat etmemiştim ilk okudugumda..
Neyse paylasım içn saoL.
bişe diil canımsn :)
(http://img179.imageshack.us/img179/9795/10gr4.png)
aha aha aha :D :D süpermiş yhaa !! saol..!
puhahahha :D :D
hocam diğer saatlerde nasi bi TariFe bu indriMli saaTler mi :D:D
Tanrı ve Ferdinand Porsche
Ferdinand Porsche, ölür ve öbür dünyada melekler tarafından
karşılanır.
Melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir
dilek hak ettiğini
söyleyerek, arzusunu sorar.....!!!
Porsche: - "Tanrı ile bir konuda konuşmak isterdim." der.
Melek derhal isteğini yerine getirmek üzere Ferdinand
Porsche' yi bir salona alır.
Porsche Tanrı' ya sorar:
- " Kadını yaratırken düşüncelerin nerdeydi?"
Tanrı:
-" Ne demek istiyorsun?"
Porsche:
-" Çok hatalı yaratmışsın!"
1. Ön taraf aerodinamik değil.
2. Çok ses yapıyor.
3. Bakım masrafları yüksek.
4. Ayda 5-6 gün tamamen kullanılmaz durumda.
5. Arka taraf çok sarkık duruyor.
6. Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor.
7. Egsoz, emisyona çok yakın.
8. Farlar genellikle küçük.
9. Yakıt da son derece pahalı.
Tanrı kisaca düşündükten sonra cevap verir :
-"Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere
göre bir çok erkek benim İCADIM' a senin icadindan daha fazla
biniyor!!"
Alıntı yapılan: emel - 05 Kasım, 2007, 07:55:58 öö
Tanrı ve Ferdinand Porsche
Ferdinand Porsche, ölür ve öbür dünyada melekler tarafından
karşılanır.
Melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir
dilek hak ettiğini
söyleyerek, arzusunu sorar.....!!!
Porsche: - "Tanrı ile bir konuda konuşmak isterdim." der.
Melek derhal isteğini yerine getirmek üzere Ferdinand
Porsche' yi bir salona alır.
Porsche Tanrı' ya sorar:
- " Kadını yaratırken düşüncelerin nerdeydi?"
Tanrı:
-" Ne demek istiyorsun?"
Porsche:
-" Çok hatalı yaratmışsın!"
1. Ön taraf aerodinamik değil.
2. Çok ses yapıyor.
3. Bakım masrafları yüksek.
4. Ayda 5-6 gün tamamen kullanılmaz durumda.
5. Arka taraf çok sarkık duruyor.
6. Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor.
7. Egsoz, emisyona çok yakın.
8. Farlar genellikle küçük.
9. Yakıt da son derece pahalı.
Tanrı kisaca düşündükten sonra cevap verir :
-"Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere
göre bir çok erkek benim İCADIM' a senin icadindan daha fazla
biniyor!!"
Çok güselmiş tşkrler aşkom :D :D
Rica edrm meleğim bnm ::)
(http://img259.imageshack.us/img259/1586/akmektubukomiklx5ix2.jpg) (http://imageshack.us)
hain kaan telefüste beni istmedn ordan anndm :'(
arkdaşlğn bnm için çk önmli ::)
(http://img104.imageshack.us/img104/7237/arkadalntf7zh3.jpg) (http://imageshack.us)
Ateist Bir Adam
Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere
bakıyormuş Evrim ne güzellikler yaratıyor! diye düşünüp mest oluyormuş
Birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya başlamış
Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her arkasına bakışında ayının daha hızlı
olduğunu fark ediyormuş. Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın
ayağı yerdeki bir dala takılmış, ayı adamın üzerine atlamış, pençesini
kaldırmış, tam vurmaya hazırlanırken adam 'Allahım! diye bağırmış
Bir anda zaman durmuş ayı donmuş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş bir anda
orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık huzmesi adamın üzerine parlamış.
Çok derinden gelen ilahi bir ses adama;
'Yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın,
sana bu durumda yardım etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu
saymalıyım?' demiş.Adam utanç içinde: 'Biliyorum bunca yıldan sonra dindar
biri olmayı istemem haksızlık,ama hiç olmazsa ayıyı dindar yapabilir
misin?' demiş.
'Peki' diye karşılıkvermiş ve ışık kaybolmuş.
Nehir tekrar akmaya başlamış her şey eski haline dönmüş.
Ayı iki pençesini de göğe doğru çevirmiş ve konuşmaya başlamış;
'Allahım, senin rızkınla orucumu açıyorum, hamdolsun bana verdiğin
nimetlere...'
Mekan İsimleri
Marlon Branda ( brandacı )
Kıllıoğlu Ekmek Fırını
Cafer Cafe
Ananın Yeri
Shark Sofrası
Bakkal Gazi
Çotanak İletişim
Kalpazan Emlak
Barbar Bar & Cafe
Fotosentez ( fotoğraf stüdyosu )
Des-Tur
GIpta Et ( Kasap )
Yasemine Döşemecilik ( Ankara - Bahçelievler )
Totoş Pastahanesi ( İzmir )
Ezik gıda pazarı - ferahevler
Keko Market (samandağ/antakya)
31 Eczanesi - Hatay
Tıkınak ( Manisa'da Bir Lokanta )
Uçkur Giyim ( iç çamaşır dükkanı )
Ctrl+Alt+Delete ( internet cafe )
İnteresting Tekel Bayi ( Libadiye kavşağı / çamlıca )
Özboing Restorant ( bursa )
Cillop oto yıkama
Home Simit Home
Sudursun İzolasyon
Gıdak Piliç
Lolita ağda salonu (idealtepe)
Vuruşkanlar Dış Ticaret. Mersin-Tarsus yolu üzeri
Dallas Pide Salonu (kilise sokağı)
Yanar Döner (beyazıtta)
Aparkat Kırtasiye ( ümraniye civarında,sahibi eski boksormüş )
Dürüm Theater (Eskişehirde bir dürümcü )
Caiz Collection (moda evi)
Bi Dürüm Mü Var ( izmit dürümcü )
Fak Pide Salonu ( Hasan Fak)
Zevk Kasabı
Gel De İçme Birahanesi
Zıkkım Restaurant :|D
Kasap Lanca ( kasap )
Voltran Lpg
Ezik Bakkal
Çöken İnşaat (Süleyman Çöken)
Gıt Gıt Chicken House
kal 31 eczanesi bilom ben orayı atatürk cadeesindeydi kapandı ama ;D her geçtiğimizde güloduk ;D ;D ;D
aman gül:D tontik:D
Babadan Para İsteme
(http://img113.imageshack.us/img113/2053/11260214592yt.jpg)
Ruh Çağırma Diyalogları
insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim geldim
insan: ne getirdin?
ruh: inci boncuk
insan: kime kime ?
ruh: hasta mısın olm sen !?
insan: ey ruh geldin mi?
ruh: sorry , do you speak english ?
insan: hönk !
insan: ey ruh...
ruh'un telesekreteri: Aradığınız ruha şuan ulaşılamıyor lütfen sinyal sesinden sonra mesaj bırakınız!
insan: ey ruh !
ruh: efendim abi
insan: ey ruh! bize gelecekten haber ver? fener-rize maçı ne olur?
ruh: valla futbolla aram iyi değil şekerim
insan: ey ruh ! ey babamın ruhu geldin mi ?
ruh: len ben sana erken yatılacak demiyor muydum !? saat kaç olmuş eşşoğşşek!
insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim
insan: bize kendini tanıt , ismin ne?
ruh: kimlikte hıdır yazar ama arkadaşlar bana pelin derdi şekerim
insan: ey ruh !
ruh: buyur koçum mevzu nedir??
insan: ey ruh...
ruh: waay ortam yapmışız
insan: ey ruh geldiysen murat de
ruh: murat
insan: koyim de tur at
insan: ey ruh?
ruh: efet
insan: bi tost,bi kola
insan:ey ruh?geldin mi?
ruh: şlakkkk
insank: anlatık be abi ne vuruyosun.
insan: ey ruh?
ruh: ne vardı?
ruh:okeye dördüncü arıyozda
insan:ey ruh?
ruh: buyrun benim..
insan:aaaaaaaaaa
insan:ey ruuuuuuuhh?
ruh:imdaaaatttttttttttttt
insan: ey ruh, geldiysen haber ver..
ruh: kusura bakma abi.. mesai bitti.. yarın ugra..
insan: ey ruh.. geldiysen haber ver..
ruh: geldim..
insan: baba noolcak benim bu halim beee.. seviyorum uleeeyynn..
bende ruh olmadan once sen gibi rakı masasında ruh cagirmistim.. bilmem anlatabildim mi?
insan: eyy ruuuhhhh..
ruh: vaaayyyy.. yok mu bişiler.. kafamizi kiralim..!
insan: eyy ruhh.. geldinmi..
ruh: baba sizin içerden çekmiyo galiba.. masayi balkona cikarin..
Geleneksel Türk Yalanları
Kalsaydınız bir şeyler yerdik...
Vallaha sarıda geçtim memur bey...
Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...
Dünya ahret bacımsın...
Şuan 65 milyon bizi izliyor...
Bu son sigaram...
Bütün kadınlar güzeldir...
İki saat kapıda bekledim, açan olmadı...
Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...
Sen bi de beni gençliğimde görecektin...
Ağlamıyorum... Gözüme bir şey kaçtı...
Yemezsen arkandan ağlar...
Seni leylekler getirdi yavrum...
Akşama erken gelicem...
Bu aldığım en güzel hediye...
Bi oturuşta iki büyük devirirm...
Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...
Ağzıma sigara sürmedim...
Ben almiyim rejimdeyim...
Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...
Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...
İşim bitsin ben seni ararım...
Bir kez olsun yüzüm gülmedi...
Hayatımda hiç ilaç almadım...
İhraç fazlası bunlar...
O elinizdeki tek kaldı, başka yok...
Bi`tanem...
Seni Seviyorum...
Beni seçerseniz size...
Ben de tam seni arayacaktım...
Bi şey olmaz...
Ben eski yüzücülerdenim...
Bizi davet ettiler ama gitmedik...
Valla bu size çok yakıştı...
Senin annen bir melekti yavrum...
Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...
Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin....
Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...
Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...
Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...
Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor...
İki gözüm önüme aksın ki...
Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!
Formu doldurun biz sizi ararız
Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...
Ben her bahar aşık olurum...
Gerçek aşkı sende buldum...
2 saat bekledim...Gelmedin!
Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz...
Seni anlıyorum.
Hatırası var, bunu sana veremem...
Arkasından değil, burda olsa yüzüne de söylerim
Her bedene uyar bu...
Gol atmayı sevmiyorum.Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.
Senin eline kimse su dökemez..
Öğretmenin vurduğu yerde gül biter
Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...
Benim için önemli olan ruh güzelliği
Hediye olmasa inan verirdim.
Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...
Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım...
Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...
Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim...
Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama malesef... Elimden bişey gelmez...
Sensizlik canıma tak etti...
Ben hiç yalan söylemem
Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...
Bunun garantisi biziz abi...
Telefon şehirlerarasına kapalı
Ben zaten böyle olacağını biliyordum...
Bi kereden bişey olmaz.
Biz sadece arkadaşız.
Kuran çarpsın bu son sigaram
Son biletler bunlar
Hiç acıtmayacak.
Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.
Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...
Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım...
Haaa bi de okul yaptırırım...
Abi kızı görücen bi içim su...
Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyodu?
Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...
Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...
Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez....
Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...
Dünyanın en mutlu çifti olucaz...
Devletimiz güçlüdür..........
Failleri en kısa zamanda yakalanacak......
Enflasyon düşecek.......
Bu kış komünizm gelecek.......
Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......
Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......
Benim işçim, benim köylüm, benim memurum...
Türk Astronot
Bugüne kadar, acaba neden bir Türk uzaya
gönderilmedi ?
Amerikalılar çok akıllı değildir. Sadece
her söyleneni yaparlar ve kendilerinden
üstün zannettikleri kişiler tarafından
yönetilirler ve onlara inanırlar. Akıl
ve mantıkla çalışma düzeni ender.
Amerikalı da bizim kadar çalışır.
Biz kötü durumda mıyız ? Hayır, bizim
sadece söyleneni dinlememek ve istediğimiz
gibi anlama özelliğimiz Var. biz robot değiliz, zeki olduğumuz için.. Bir de Allah'tan
başka bir şeyden korkmayız. Onu da korkmak
istersek.
Bu koşullarda bizim robot gibi eğitilmemiz
mümkün değildir. Ve her koşulda söylenileni
yapmamız beklenemez.
İşte buna bir örnek:
Eğer Amerikalılar bizi eğitip astronot
yapmış ve aya göndermiş olsalardı ?
2 Türk yer ekibinde,
3 Türk astronot uzayda..
Başarılı olmaz mı acaba ?
01
- Apollo?
* Efendim abi..
- Aya inmek üzeresiniz..
* Hadi hayırlısı.. kraterli olan ay di mi?
02
- Houston?
* Evet apollo, ay yürüyüşünüz bitti mi...?
- Bitti bitmesine de, bu Cemal ayısı
tutturdu gelmişken amerikan bayrağını
sökelim, bizimkini koyalım diye.. Onu
ararken kaybolduk... Az daha oksijenimiz
bitiyordu.
* Buldunuz mu bari ?
- Bulduk ama sökemedik, nasıl dikmişlerse
gavurlar.... Cemal yarın ay aracı' yla
üzerinden geçmeyi deniyecek.
* Helal olsun aslanlar... size güveniyoruz.
03
- Houston?
* Evet apollo ?
- Ya bu Cemal Fener bayrağı getirmiş yanında ,
aya onu da dikmek istiyor, yere de
topladığımız taşlardan " Efsane Geri Döndü"
yazdı... Ben hayatta terk etmem burayı, o
bayrak buradayken.. Bir cim bom bayrağı
yollayın hemen ...
* Merak etme apollo , biliyordum ben o
hoşafın böyle bişiy yapacağını... Acil
oksijen depolarının olduğu yere bakarsan,
göreceksin ki oksijen tüpleri yok orada yok..
niye ? Çünkü kardeşin oraya anlı şanlı dev
bir GS bayrağı koydu...
- Hehe büyüksün Houston.. Seni seviyorum...
Yenilsek de, yensek de ..
04
- Apollo?
* Buyur houston'cığım
- Venüs 'ten taş örnekleri aldınız mı?
* Aldık aldık, bi sürü taşımız oldu, şimdi
dönmek üzere yola çıktık, 24 saatte y
örüngeye gireriz..
- Çok iyi , bilim adına önemli şeyler yaptınız..
* Ya bişey sorcam Houston..
- Sor..
* Neden sadece taş toplattınız bize, o
kadar böcek, çiçek vardı, bi de o tek
gözlü yaratıklardan da getirseydik ?
- Hsktir , neden söylemediniz ?
* Neyi abi ?
05
- Houston?
* Evet apollo ?
- Abi ben çok sıkıldım burada, şu dönüş
tarihini öne alalım diyecektim...
* Olur mu, daha Saturn'e gidip örnek
alacaksınız
- Abi ben hep örnek almışımdır Satürn'ü
zaten, ama bir an önce dönelim diyorum...
* Ya apollo bak sinirimi bozma , kitlerim
kumanda aletlerinizi buradan, bi daha
dönmek nasip olmaz..
- Ama abi ya...
* Sus...
06
- Houston bişey sorcam, biz niye topladık
bu taştı, kumdu falan, ne yapcaz ki bunları...
* Bilimsel araştırmalar için, evrenin
sırlarını gizlerini öğrenmek için falan,
biliyorsun bunlar bi çok konuda bizleri
aydınlatabilir..
- Yani çok önemli şeyler bunlar yani ?
* Evet apollo, hadi yörüngeye girmek
üzeresiniz, hazırlanın artık.. bu arada
sen niye soruyon bunları
- Valla Houston, ben bu örnekleri
topladıktan sonra Semih abiye vermiştim,
gemiye koy diye. O da zannetmiş ki, kapıya
kadar götürecek, ben ordan alıp bagaja koycam,
yani senin anlayacağın biz onları ayda unuttuk
galiba......
* Neeeee?
- Abi yörüngeye giriyoz, sonra konuşalım...
* ......?!?!?
07
- Houston?
* Evet apollo?
- Houston, bişey diycem ama kapatmak yok...
* Go ahead apollo...
- Houston 10 aydır uzaydayım, burada bu
kadar astronot, kozmonot arkadaşla irtibatım
oldu, yeminle söylüyorum, sen hepsine beş
basarsın, seni neden yer ekibine vermişler?
Anlamış değilim.
* Sorma hocam, bir takım politik olaylara
kurban gittik, çok büyük yanlışlar yapıldı bize...
- Sen diğerlerinden farklısın, halk adamısın
sen, seni seviyorum Houston..
* Ben de seni apollo... __________________
:D
:P
Müslüman Ninja Kaplumbağalar
Ninja Kaplumbağa kardeşlerimiz yıllarca kanalizasyonda pislik içinde yaşamışlardır
Birgün splinter usta bu pis hayattan sıkılıp öğrencilerine islamiyetten bahseder.
temizlik imandan gelir düşüncesine ters düşmemek için önce hamama gidip bi güzel temizlenen ve abdest alan kaplumbağalar,
splinter usta ile birlikte kelime-i şahadet getirerek müslüman olmaya karar verirler...
Donatello ile Rafael kanalizasyonda hurma yiyip sohbet ederken Rafael'in aklına bişi gelir..
Rafael : olm kafamı kurcalayan bi olay var
Donatello : paylaş benimle muhterem.gönüller paylaştıkça zenginleşir
Rafael : ya şu Bebop varya...hani domuz olan
Donatello : eeee
Rafael : şimdi biz bu domuzun ağzını burnunu kırarsak günah işlemiş olurmuyuz
Donatello : sanmıyorum muhterem...yemicezki dövcez bişi olmaz bence...
Rafael : şimdi bi yerden karşımıza çıkarsa bunu sopayla dövelim.dokunupta abdestimizi kaçırmasın kafir
Donatello : evet ikindi okuncak zaten birazdan
* Ninja kaplumbağalar müslüman olduktan sonra aşık oldukları televizyon muhabiri April Oneil'in beynini yıkamaya başlarlar
arkadaş toplantılarında ilahi okumaya başlarlar ve April islamiyete ilgi duymaya başlar
ve birgün Michelangelo evde televizyon izlerken...
Michelangelo : donatello koş koş samanyolu tv'de sırlar dünyası başladı
Donatello : muhterem korkmuyomusun o programı izlerken ya benim içim bi tuhaf oluyo
Michelangelo : ben sadece allahtan korkarım donatello
Donatello : aa sunucusu değişmiş...lan...lannn... April yenge değilmi olm bu
Michelangelo : dün samanyolu tv ile anlaştı olm süpriz yapmak istedim sana sölemedim
Donatello : baş örtüsüde yakışmış hani yengeye
muhtemelen ramazan ayında pizza yemeden önce şu diyalog yaşanırdı...
- niyet ettim niyet eyledim allah rızası ile orucumu açmaya...hamdolsun verdiğin nimetlere amin
+ allah kabul etsin arkadaşlar
- amin cümlemizin
splinter usta ile olan diyaloglar
- selamın aleyküm splinter usta
- usta diil lan usta diiiillll...bundan sonra hacı diceksin...o da olmadı hoca dersin munafık
- splinter hoca Rafeti gördünüzmü?
+ Rafet kim evladım
- Rafael hocam...müslüman olduktan sonra rafet yaptı ya adını
+ ulan bi alışamadım şu cocugun yeni ismine...salak gibi oldu ha laf aramızda
- oğlum bırak artık şu mançıkayı elinden
+ hocam el alışkanlığı işte...illa elimde bişiler olcak...boş duramıyorum
- al o zaman şu 99 taşlı tesbihi benimle birlikte tekrar et.ya allah... ya allah... ya allah...
+ hocam içim nur doldu yemin ederim
- gençler toplanın bakalım etrafıma
+ buyur splinter hoca bi isteğinmi var?
- bundan sonra ninjalık yapmıcaksınız çocuklar.dövüşmenizi istemiyorum
+ ama splinter hoca nası olur ne yapcaz peki
- bundan sonra sizin adınız Semazen Kaplumbağalar
+ Yihhhuuuu...peki sırt üstü yatıp kabuğumuzun üstünde dönebilirmiyiz
- tabiki Konya kanalizasyonuna yerleşiyoruz toplayın eşyalarınızı
Yaş Günü Hediyesi
Üç yahudi genç kardeş kendi işlerini kurup zengin olmuş
ve yaş gününde annelerine aldıkları hediyeleri
birbirine anlatarak
böbürleniyorlarmış.
Birincisi demiş ki: "Ben anneme kocaman
bir ev aldım"
ikincisi : "Ben bir Mercedes aldım
ve bir de şoför tuttum"
Üçüncüsü: "Benim hediyem hepinizden
güzel. Annemin tevratı okumayı ne
kadar çok sevdiğini ve artık gözleri iyi
görmediği için
artık okuyamadığını biliyorsunuz. Ona
bütün Tevratı ezbere bilen büyük
kahve rengi bir papağan gönderdim. Onu
eğitmek için 12 yıl
boyunca uğraşmış. Bu papağan için havraya
20 yıl boyunca her yıl 1 milyon
dolar bağışlayacağım ama buna değer.Annem
sadece bölümün adını söyleyecek
ve papağan ona ezbere okuyacak"
Kısa bir süre sonra anneleri üçüne de birer
teşekkür mektubu yazmış:
Birinciye:
"Milton, bu ev çok büyük. Bana birtek
odası yetiyor ama hepsini temizlemek
zorunda kalıyorum."
İkinciye:
"Marvin, yolculuk etmek için çok yaşlıyım,
arabayı hiç kullanmıyorum ve
şoför çok kaba."
Üçüncüye:"Canım Melvin'im, annesini
mutlu etmeyi bilen tek evladım sensin.
Tavuk çok lezzetliydi, teşekkür ederim
bn okmadm bilmiyom nası bişii
(http://www.imgloadtr.com/uploads/f17c585477.jpg)
bayaa kalabalk bi mah. :P
Bir gün 3 bayan arkadaş yolda giderken bunlara bir araba çarpar ve ölürler.
Tam cennete gireceklerken Cebrail gelir ve der ki; "İçerisi ördek dolu; sakın ördeklere basmayın cezalandırılırsınız."
"tamam" der kızlar ve içeri girerler. İçerisi gerçekten ördek doludur. Ama o kadar çoklardır ki üzerine basmamak mümkün değildir.
Nitekim biri basar üzerine ördeğin. Hemen Cebrail görünür ve yanında da çirkin bir erkek getirir, kadının koluna kelepçeler. "Bundan sonra bu adamla yaşıcaksın" der.
Diğerleri; "yandık hiç çekilmez bu herif! Bari dikkat edelim." derler. Ama bir kaç gün sonra diğeri de basar bir ördeğin üzerine. Onun da koluna çirkin bir erkek kelepçeler Cebrail.
3.cüsü "yooo" der, "ben kesinlikle basmamalıyım!"
O kadar dikkat eder ki; hiç bir ördeği çiğnemez. Bir yıl sonra Cebrail elinde yakışıklı bir erkekle görünür. Kadının koluna kelepçeler adamı.
Kadın adama döner; "yaşasın ördeğe basmadım diye seni bana ödül olarak yolladılar!!!" der.
Adam döner kadına ve:
- Salak kadın, ördeğe ben bastım!..
Temel'le Dursun, dört motorlu bir uçakla
Trabzon'dan İstanbul'a uçuyorlardı.
Birden Pilot'un anonsu duyuldu:
- Sayın yolcular; bir motorumuz arıza yaptı.
Ama paniğe gerek yok... Kalan motorlar bizi
götürür. Tabii hızımız biraz azalacak.
Dolayısıyla yolculuk da biraz uzayacak.
Az sonra bir motor daha durdu. Pilot yine
aynı anonsu yaptı:
- Yolculuk biraz daha uzayacak.
Sonra bir motor daha... Ve aynı anons...
Temel huzursuzlandı:
- Ula bir motor daha durursa, bütün gece
burdayız demektur!..
:P
----------------------------------------------------------
Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder; önde giden köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam...
Tuhafına gider. Kafilenin başındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar:
- Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatırlatmak istemem, ama ölenler neyiniz oluyor?
Adam yanıtlar:
- Öndeki karım, arkadaki de kayınvalidem...
- Vah vah başınız sağolsun. Nasıl oldu?
- Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiş; onu da öldürmüş.
Adam biraz düşündükten sonra sorar;
- Beyefendi köpeğinizi ödünç alabilir miyim?
- Sıraya geç...
(http://www.imgloadtr.com/uploads/8cd6fbdbe9.jpg)
(http://www.imgloadtr.com/uploads/b45690524d.jpg)
(http://www.imgloadtr.com/uploads/fad4c492ce.jpg)
(http://www.imgloadtr.com/uploads/fa7e1334fa.jpg)
(http://www.imgloadtr.com/uploads/ba31dd60a6.jpg)
(http://www.imgloadtr.com/uploads/f9a11248fb.jpg)
paylaşımlar güzel...
zuhaha :D
haha :) :) :D
ÇAĞRI MERKEZİ ( CALL CENTER ) BOMBALARI
Temsilci: Eşinizin cep telefonu numarasını alabilir miyim?
Müşteri: Şu anda hatırlayamadım ama valla sizin karşınızda kendimi mal gibi hissettim şimdi.
------------------------
Temsilci: Annenizin evlenmeden önceki soyadını öğrenebilir miyim?
Müşteri: Benim anamın bir ayağı çukurda, kızlığı mı kaldı?
Temsilci: Medeni Durumunuz?
Müşteri: Erkeğim!
------------------------
Temsilci: Ekin Bey'le görüşebilir miyim?
Müşteri: O bay değil bayan! Ve size teessüf ederim.
------------------------
Temsilci: E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
Müşteri: çokatesli@h...
------------------------
Temsilci: E-mail adresiniz varsa alabilir miyim? !
Müşteri: bradpit@m... kendisine çok benzerimde?(aferin?)
Temsilci: Cep telefonu kullanıyor musunuz?
Müşteri: Nokia 3210'um var ama satacağım. Şimdi küçükleri çıktı onlardan alacam.
Temsilci: Hayırlı olsun. Numarasını öğrenebilir miyim?
Müşteri: Konturlu? O daha iyi oluyor biliyor musun? Vergi yok falan. (oldu?)
------------------------
Temsilci: Mezun olduğunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?
Müşteri: Nerden öğrendiniz ilkokul mezunu olduğumu?
------------------------
Temsilci: Cep telefonu kullanıyor musunuz?
Müşteri: Gazeteden kuponla almıştım on gün sonra gelecek.
------------------------
Temsilci: iyi günler Erdinç Beyle görüşebilir miyim?
Müşteri: Babam Tuvalette hem de yeni girdi 1 saat çıkmaz şimdi.
Iki genc uyusturucu icerken yakalanmislar ve cuma gunu mahkemeye
cikarilmislar.
Hakim - Bakin cocuklar daha cok gencsiniz size 2. bir
sans veriyorum. Hafta sonu elinizden geldigince insanlari uyusturucudan
vazgecirin pazartesi goruselim. Haftasonu gecmis..
Hakim - Eeee ne yaptiniz anlatin bakalim .
1. genc - Ben 5 kisiye uyusturucuyu biraktirdim..
Hakim - Cok guzel, nasil yaptin?
1. genc - iki daire cizdim.. ( O o ) seklinde ve 1. si uyusturucudan
onceki beyniniz 2. si ise uyusturucudan sonraki beyniniz deyince
inandilar..
Hakim - Guzel, inandirici.. Serbestsin..ya sen?
2. genc - Ben 156 kisiye biraktirdim..
Hakim - Ho !?..Inanilmaz, nasil ?
2. Genc - Bende 2 daire cizdim.( o O ) seklinde.. 1. daire uyusturucudan
onceki kiciniz 2. si ise hapishaneden sonraki dedim...